Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette politiche!

Su un aereo stanno viaggiando Berlusconi, Prodi, ed il Papa. Improvvisamente il pilota esclama:

- Signori, l’aereo sta precipitando, siamo in quattro e ci sono solo tre paracadute! Il primo lo prende Prodi dicendo:

- Prima io, che sono il più serio.

Il secondo lo prende Berlusconi dicendo:

- E questo a me che sono il più intelligente.

E tutti e due si buttano fuori dall’aereo. A quel punto, con un solo paracadute rimasto, il Papa dice al pilota:

- Lo prenda lei, che è giovane, io sono vecchio, ormai la mia vita l'ho vissuta.

- Non si preoccupi, Santità, - risponde il pilota - ce n’è per tutti: quello più intelligente ha preso lo zaino con la posta!!!


Muore Berlusconi, leader del centro-destra. Il giorno dei funerali Fini si avvicina a Casini e gli mormora in un orecchio:

"Senti, dopotutto penso che spetti a me prendere il suo posto".

"Sì, ma sbrigati, che stiamo per chiudere la bara".


Giuliano Ferrara decide di darsi alla commedia musicale: il titolo della prima commedia sarà "Aggiungi due o tre posti a tavola!"


Sul giornale "Il Mattino" viene pubblicato un articolo sulla pagina politica interna dal titolo CASINI DI NUOVO A NAPOLI. Un anziano signore napoletano commenta alla moglie:
"Hai visto Mari'?!? Levano i travestiti dalla strada!!!"


L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito…".
Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?"


Clinton sta tenendo un comizio al suo popolo, a un certo punto con aria solenne afferma:
-Americani, è il momento per tutti di stringere i denti...
Poi guarda in basso e dice: -AAAHHH! Non dicevo a te Monica!!!


Il figlioletto di Osama Bin Laden arriva a casa ("a grotta", sarebbe meglio dire) del padre tutto piangente.
"Cos'è successo, piccolo mio?" gli chiede affettuosamente il padre.
E lui: "Mi hanno rimandato a settembre in geografia!"
"Cosa ti hanno chiesto?"
"Qual è l'edificio più alto di New York. Io ho risposto l'Empire State Building...pensando fosse giusto..."
E Osama: "Non preoccuparti, per settembre ti faccio promuovere io."


Il sindacalista Dantoni non parlerà più ai metalmeccanici perché gli tirano i bulloni!!
Parlerà ai falegnami perché gli tirano le seghe...


Tre russi al confino:
"Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio".
"Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!"



Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three!!"


Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.


In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo:
"Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka".
Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, un po' di amaro".
Poi a un Francese: "Del vino, grazie.".
Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.".
Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare..."


La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria, alle elementari?"
Marcellino: "Noi siamo arrivati al triangolo!"
Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!"
"E tu, Abdullah?"
"Noi siamo arrivati al Pentagono..."


L'amministrazione della Regione Sicilia rassicura i suoi cittadini:
"La Sicilia è preparata contro eventuali attacchi terroristici."
L'assessore per la sicurezza spiega: "Un attentato come quello avvenuto a New York non potrebbe mai accadere nella nostra regione. Infatti, pensando a questo tipo di attentato, non costruiamo edifici così alti. Pensando a questo tipo di attentato, alle 8:45 non c'è praticamente nessuno in ufficio, e se volessimo esserci, sicuramente staremmo per la strada per via del traffico o girando intorno per cercare un posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato qualche collega che ci ha fermato per andare a prendere un caffè. Pensando a questo tipo di attentato, i vigili del fuoco si sforzano di non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno sicuramente un paio d'ore dopo, quando l'edificio sarà già crollato, e quindi non ci sarà nessun pompiere fra le vittime. Pensando a questo tipo di attentato, i nostri aeroporti sono talmente efficaci con i loro sistemi di ritardo, che nessun terrorista sarà in grado di prevederli e di pianificare un'azione del genere. Nessun siciliano permetterà che un terrorista prenda possesso di un aereo: prima di tutto gli dirà "Figgi' i pulla" e "Vascassacci' a minchia" e "Pezzi 'i curnutu", e subito dopo lo prenderà a calci mandandolo al suo Paese d'origine con un messaggio per Bin Laden. Un siciliano non userà mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo scaglierà in testa ai terroristi. I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, sarebbero stati vittime della malavita comune e della mafia, e non avrebbero potuto compiere la loro missione. I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia, e sanno come vanno le cose qui: sanno che si può anche morire violentemente senza che nessuno sappia mai il perché e il percome... e che mai potrebbe fare un attentato senza il consenso delle "famigghie". Per concludere, dunque, la Sicilia ha un elevatissimo livello organizzativo anti-terrrorista."


"Avete sentito che Bossi e' un sadico?".
"No, perchè?!?".
"Si', per fare all'amore con la moglie… la LEGA!"


Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.
Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.


Ore 10 dell'11 settembre.
Yasser Arafat chiama al telefono George Bush:
"Oh, Presidente Bush, le mando le mie più vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il vostro dolore. Questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro dolore. Le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo attentato...".
Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando?".
Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di fuso orario..."


Il bimbo Gigi: "Papà, papà, che cos'è la politica?"
Il papà: "Vedi Gigi, non è facile da spiegare, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la governante è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta settimanale più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura"
Gigi non è del tutto convinto ma ci pensa su.
Quella stessa notte Gigi viene svegliato dalla sorellina che si è fatta la cacca addosso, decide quindi di andare a svegliare la madre. Mentre va verso la camera dei suoi genitori, sente dei rumori provenire dalla stanza della cameriera, sbircia dal buco della serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, ad un tratto ha l'illuminazione e dice:
"Ho capito come funziona la politica: mentre il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme, i sindacati stanno a guardare e le generazioni future sono nella merda fino al collo!!!"


A scuola, durante una ricreazione, tre ragazzini discutono.
Uno fa: "Il mio papà è l'uomo più veloce d'Italia! Guida uno di quei treni superveloci, alle 2 parte da Roma e alle 6 è già a Milano!".
Un altro commenta: "Pfui! Mio padre è molto più veloce: pilota un concorde, e in quel tempo è già a New York...".
"Robetta!" li deride il terzo "Mio padre è ancora più veloce: fa il ministro, finisce alle 5, e alle 4 è già a casa!"


Un leghista si lamenta: "Il nord è pieno di meridionali...Non se ne può davvero più!
Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!".
"E cosa vuoi di più dalla vita?".
"Un Lucano!"



Notizia Associated Press: "Washington D.C. - Oct 3, 2001, 11.05 GMT -
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha riassunto la situazione. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George Bush si sia allontanato urlando:
"Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!"


Bush e Osama Bin Laden sono al telefono.
Bin Laden fa a Bush: "Guarda che attacco!"
E Bush risponde: "E io richiamo un'altra volta...!!"


Qual è il più vecchio partito politico del mondo?
Il P.S.I. Perché al tempo di Alì Babà aveva già 40 iscritti!


Il Governo e' come un albero di banane...!!
Non ne fa una dritta!


Offerta speciale della Binladen Airlines per l'11 settembre: viaggio a New York con escursione alle Torri Gemelle inclusa, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, e molto altro. Prezzo bomba, e divertimento da morire... garantito dalla Binladen Airlines!


Tre carcerati in Russia.
"Io sono qui perché ero contro Gorbaciov".
"E io perché ero a favore. E tu?"
"Io sono Gorbaciov!"


"Sai che Bin Laden ha due mogli?"
"Dai? E come sono?"
"Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!"
"E l'altra?"
"Dicono che anche quella sia una bomba...!!"


Il premier Berlusconi è molto preoccupato per l'arrivo in Italia del tanto temuto "Virus dei Polli"!!
In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori..!!


Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Ciao Emilio, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Agli ordini Silvio!
- Sì... ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire l' Italia!
- Oh mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 10000 volte di non chiamarmi così!!!


Tutto OK, anche quest'anno è nato Gesù Bambino, tutto è andato come previsto, il piccolo è nato maschio, sta bene, pesa 3,450Kg, è stato riscaldato dal bue e l'asinello... C'è solo una novità: è nato a Ramallah. Sembra infatti che Sharon non abbia dato a San Giuseppe e alla Madonna, così come ad Arafat, il permesso di entrare in Betlemme. Proteste dei pastori e dei re magi che hanno dovuto cambiare itinerario, e la stella cometa ha dovuto compiere una pericolosissima virata per cambiare destinazione all'ultimo momento. A parte questo, tutto bene.


Lettera a Babbo Natale: "Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così. Però ti voglio bene. Mi riporteresti gli aeroplanini, che li ho rotti? Tuo Osama"

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