Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette Piccanti!!

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.


Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"


Sapete qual è il santo più dotato?!

San Pietro...Perchè vive in paradiso ma ha la cappella a Roma!!


Due contadini discutono, ed uno dice scandalizzato al secondo: "Sai, questa mattina, ho visto tuo nipote di otto anni che commetteva atti innominabili su una gallina!" "Beh, sai. I ragazzi sono ragazzi! Bisogna pure capirli" - risponde il primo "Ma non e' mica tutto! Ieri l'altro, ho visto tuo padre che si masturbava dietro ad un cespuglio!" "Beh, non pretenderai mica adesso che un uomo di ottantatre anni si metta a correre dietro alle galline, no?"



Che differenza c'e' tra una zanzara ed una donna?
Che quando la zanzara succhia non le devi accarezzare la testa...


Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
La donna scoppiando in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui..."


In aereo... Il pilota annuncia ai passeggeri, come di consueto, che stanno viaggiando ad una velocità costante i tot Km/h, che la temperatura esterna è di tot gradi e che stanno attraversando le Alpi. Poi mette giù il microfono ma non si accorge d'averlo lasciato acceso e, così, inconsapevole di essere ascoltato dai passeggeri, dice al copilota: "Ah, adesso sai che faccio? Mi vanno a fare una mega cagata e quando finisco mi faccio fare un bel pompino dall'hostess!".
L'hostess, che era tra i passeggeri e si è accorta della gaffe del pilota, corre per avvertirlo del fatto, ma un passeggero le fa lo sgambetto, lei cade e lui le dice: "Non c'è bisogno che corra, ha detto che prima deve cagare!". (grazie a Master)


Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissà cosa direbbe mia madre se mi vedesse?".
"Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!"


Anni 70, periodo della vespa 50 special. Un ragazzo vede i suoi amici con la moto in giro con la ragazza e lui povero single da solo in bicicletta... comincia la sua caccia alla vespa 50 special. Purtroppo non se ne trovano in giro, tutte vendute... dopo tante ricerche nella vetrina di un negozio una pronta per essere comprata! Purtroppo il negoziante gli dice che a causa di un piccolo difetto, con l'acqua la vernice tende a togliersi e gli consiglia di spalmarla di vaselina prima di ogni temporale di modo che l'acqua scivoli via.
Il ragazzo con la sua nuova vespa 50 special finalmente trova la ragazza e, dopo qualche tempo viene invitato a cena dai genitori... Gli viene spiegato che, come usanza, il primo che parla a tavola dovrà lavare piatti...una vera montagna!!!
Inizia la cena e dopo il primo piatto il ragazzo pensa: - e se faccio i complimenti alla mamma per l'ottimo risotto dovrò poi lavare io tutte quelle pentole? Lasciamo stare!! - Però, guardando poi la sua ragazza pensa: - se tanto nessuno parla quasi quasi ne approfitto di lei! -
Al che la prende, la butta sul tavolo e davanti ai genitori se la tromba come uno stallone... Ovviamente nessuna parola per questo gesto... Dopo il secondo, guardando la madre, pensa: - però non e' male visto l'età... quasi quasi... - ed in men che non si dica anche lei sul tavolo e...sesso selvaggio!!

A questo punto un lampo nel cielo scombussola il ragazzo che pensa:
"Cavolo...la mia vespa 50 special, ma per fortuna ho la vaselina!!"
Ed in men che non si dica prende il su barattolo e lo mette sul tavolo... Il padre della ragazza piuttosto sconvolto si alza dal tavolo ed urla:
"Eh no, piuttosto i piatti oggi li lavo io!!!!!!!" (grazie a simon78_soft)


Una coppia a letto.
Lei: "amore, stasera no, domani devo andare dal ginecologo poi vede tutto ciò che abbiamo combinato"
Dopo un po lui: "devi andare pure dal dentista?"


Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!" Il secondo: "Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!" "Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due. "Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"


Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".


Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gilda si lava il culo?"


Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 46!!".


Due amici parlano al bar
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
- A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!!!


"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice!?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"



Una signora va dal dottore:
"Scusi dottore, mio marito non mi basta più".
"Ma perchè lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante".
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più".
"Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
"Ma sì, ne ho già, ma non bastano mai... ".
"Signora, ma lei e' malata!!!".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!! ".


Perchè la NASA assume bionde ossigenate !?
Stanno studiando i buchi neri...!!


Che differenza c'e' tra una donna e Dixan?
Nessuna...Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!!


Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come farò? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Sì, qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman !?".


Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo!?
La bionda ha un contenuto di sperma superiore!!


Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante l'introduzione". Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!"


Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata". "Oh, sono proprio contenta". Ma la ragazza continua: "Però, mamma, lui e' un arabo". La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo. E' uno sceicco ricchissimo. Tu e papà andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita". Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500 lire". E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?"


Bill Clinton è eterosessuale, bisessuale o omosessuale? Nessuna delle tre: è egosessuale...perchè si è sempre inculato da solo...!!!


Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."


Cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo !


Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede: "Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si è neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!".
"E come hai fatto?".
"Non sono andato all'appuntamento".


"Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, però mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."


Perchè i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori?
Per farli diventare rossi!!!


Due amici tornano dalle vacanze:

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?".

"Beh, il primo giorno e' stato duro..."


"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".

"No di certo!".

"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".


Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo:
Vedrai i tuoi risparmi crescere;
Non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi!!

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